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散文随笔

把岁月装在心中,把温情写在脸上

作者: 来源: 时间:2019-09-29

来到南阳半年了,从来没有用心去爱过这座城,也从来没想要深入去了解这座城,更没有想过要择这一城终老。只是,以后的日子会是怎样,谁又能说的准呢?

高考之前,我一直都深信我不是一个恋家的孩子,所以,高考一结束,我就自作主张的背起行囊,奔向了远方。在广东那两个月的时间里,我学会了好多。我第一次尝到了想家的滋味,不好受,想哭,但是只能忍着。我第一次感受到了人情的冷暖,想躲,却避之不及。我第一次看到了职场的复杂,想理,却又发现没有头绪。我第一次懂得了凡事要靠自己,想坚强,但又力不能及。原来的思想是跳跃的,想着远离家乡,远离故土,远走高飞。可是,一系列的经历之后,平复了我不安现状的心。至于后来是怎样选择南阳的,我也说不清楚。可能是因为离家近吧,又或许是因为对仲景故乡的憧憬吧,总的来说,我把这一切的契机和结局归结为“缘”!可是,说起怎么会选择医学,我却始终不会忘记。其实,小时候的梦想真的不是从医,从小到大一直向往着神圣的法律殿堂,一直幻想着自己有一天也能巧舌如簧,至于梦想是从什么时候转的弯,我想就是从文理分科前的那段时间吧。当父亲问我上了大学以后打算从事什么专业时,我脱口而出的是法律。父亲当时没有太大的表情,也没有任何强烈的反对。但是,他那轻轻的皱眉,不威而怒,于是,我便改变了初心。我知道所有人对我的期望,知道他们帮我看准的行业,反正也不讨厌,为何不选择成全?

刚来的时候,这座城在我心里,可以说是寂寞的,是孤独的,是没有温情的。但是,经过了岁月的雕琢,我发现,原来这座城并没有我想象的那么冷。最起码,有我最爱的府衙,有我最爱的祠堂,有我最爱的餐馆。身处纵横交错的街道,我最爱的还是市中心里面的那座天桥。因为在天桥的脚下,我曾一个人淋着细雨发过传单,我曾一个人引领陌生人走向过站牌,我也曾一个人去不远处的小铺上去吃那变态辣的麻辣烫。五天发单工作做下来,全身是发软的,像被抽了筋骨,找不到支撑点。嘴唇是发白的,与牙齿搭配,没有一丝唇红齿白的感觉。但当双手握着那为数不多的纸币时,心情是平和的,眼睛是湿润的。那一刻,抬头对着天空静默了几分钟。如今,这些经历,全部都是美美的回忆,是独家不可分割的美丽。

潇洒的日子是人前的,落寞的心情却是背后的。中秋节的那个夜晚,手里捧着买的月饼,前台是热闹的笙歌笙舞,后面站的却是想家的我。我记得,那天晚上,我曾站在教室里最后一个窗口前向远处望,想拼命回忆来时汽车载我走过的路,可是,夜是漆黑的,我辨别不出方向。那一刻,整个人都是迷茫的,都是心酸的。也就是那一刻起,我发现,我是一个严重恋家的孩子,这辈子,注定走不远。

来到学校没几天的日子里,我弄丢了原有的手机卡,因为个别原因,不能在本市补办。对于新号,我记不住,也懒得记。后来,我才知道,我轻松了自己,却害苦了我妈。我用新号往家里打过电话,但是我妈不会存电话号码。后来,活动多了,往家里打电话的次数也就相对少了。有一次,运动会选拔赛,我在操场里坐着,突然就想起来了要给我妈拨打一个电话。电话接通的那一刻,是我妈难以抑制的如释重负和喜悦。几句寒暄之后,我才了解,我妈记不住我用的新号,所以在每次想我的时候,就一直拨打着我原来的电话号码,尽管电话那头传来的是关机,可她还是早上打,中午打,晚上打,从未放弃。而我给她打电话的前一刻,她还在听着那段“您所拨打的电话已关机”的冷人话语。从那以后,我才发现,我是有多么的罪孽深重和不可理喻。所以,现在,无论日子多忙,我都会抽空打回去,哪怕只是随意聊聊天。

最想要的是经济独立,最想做的是万事靠自己,不想麻烦爸妈,可是,日子困难的时候,老哥却主动扛起了我的经济。有时候,不管多晚,一个信息“哥,给我打点钱”,一句留言“老哥,我又没钱了”,然后安心睡去,第二天拿着银行卡走向取款机,里面一定是足足的数额。他给我的幸福是没有后顾之忧,是没有亏欠内疚,是永远都有依靠,是从来不缺少可以随意任性的人。这些,在我心里,暖暖的,刚刚好。可是,看到笨蛋哥哥加班加到鼻出血,加班加到挂吊水,心里也会替他委屈,会不忍,会心疼。所以,我唯一能做的,就是加倍优秀,成为一个不让他失望的妹妹,成为一个日后可以让他依靠的亲人。

离高考的日子又所剩无几,我在深夜里敲打着键盘,不知道老弟是否还在奋斗。如果命运能给他一次金榜题名的机会,我宁愿自折十年寿命。我在南阳,静等佳侯。有时候,爱真的是强大的,是无可比拟的。它控制着你的思维,让你学着去付出,牵动着你的内心,教会你世间恩怨多,但最贵的是温情。

我说过,我从来没有后悔过我已经做过的事,我只是深深遗憾我曾错过的事。南阳,选择了,就是暂时的归宿,没有后悔,没有失望,也没有绝望。虽然现在不是太爱,但是日后一定会尝试着去爱。也许,有一天,我会爱它深入骨髓了呢,那也说不定。只是,“把岁月装进心里,把温情写在脸上”,是我目前对这座城最好的状态。

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